Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime seu rosto ao dela.Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta: - "Você é o proprietário ?", passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto. - "Não", responde ele. - "Você poderia chamá-lo para mim. Preciso falar com ele!", diz ela afagando os cabelos do barman. - "Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está na casa hoje." Diz o cara, já profundamente excitado com a situação. - "Posso fazer algo por você?" - "Claro que pode. Preciso que você dê um recado a ele.", diz ela, massageando sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o lambê-los levemente. - "Diga a ele, que não tem papel higiênico no banheiro feminino !!"
Engenharia Moderna
O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem quando pára um carro e descem dois sujeitos com um monte de tralhas.
O caipira fica um tempão observando-os. Mede daqui, mede dali, torna a conferir, até que o caipira não resiste e pergunta:
- Me adescurpe a intromissão, mas o que é que ocêis tão fazeno cum estes trecos tudo aí? Ao que um deles respondeu, todo educado:
- É que nós somos engenheiros! Estamos fazendo as medições para fazer uma estrada!
E o caipira:
- Ah! bão! É que aqui nóis num faiz istrada deste jeito não!
E o engenheiro, em tom desafiador:
- Ah, não? Então como é que vocês fazem estradas por aqui?
- A gente sórta um burro e vai seguindo ele, por onde o bicho passa é sempre o mió caminho pra se fazê a istrada...
- E se vocês não tiverem o burro?
- Bom... daí a gente chama um engenhero!
Baianos
Dois baianos da mesma família, primos, vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro
* É Tonho.
* Negativo. De agora em diante você será "Antonio". E o que você está fazendo aqui?
* Tô dando um tempo.
* Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo?
- pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
* É a bandeira.
* Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
* Qual o seu nome?
* É Pedro.
* E o que você está fazendo aqui?
* Servindo à Pátria.
* E o que é aquilo (a bandeira)?
* É minha tia. Mãe de Tonho ...
Camisa de Times
Um torcedor chega na loja de material esportivo e depara-se com uma infinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do Mundo.
Só nao vê a do seu time: o Palmeiras.
Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisa do Flamengo?
- Oitenta Reais.
- E a do Vasco?
- Essa custa cento e cinquenta reais.
- E a do São Paulo?
- Ah meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor time do Mundo em todos os tempos, ela custa cento e noventa reais.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Palmeiras?
- Tem, sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidaçoes e custa apenas R$ 1,99.
- Pô, só R$ 1,99 !!??
- É promoçao pra queima de estoque, essas porcarias nao vendem........
- Entao me dá uma - pede o torcedor, estendendo duas notas de um real.
O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito:
- Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa do Corinthians de troco."
Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Muito puto, o padre se aproximou e disse: - Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola. O padre insistiu: - Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja! A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse: - Padre, eu tenho o direito divino! E o padre, observando o decote: - E o esquerdo também, mas se não se cobrir vai ter que sair!
Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão: - No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o "não roubarás". Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta- disse-lhe o assistente. No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao "não roubarás". Depois do culto, o assistente vai conversar com ele: - Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o sr. não deu mais ênfase ao comentar o "não roubarás" para fazer o ladrão devolver a bicicleta? - É que quando eu cheguei no "não cometeras adultério" eu me lembrei de onde eu a esqueci!
Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando de volta para o convento.
Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho, e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou:
- Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo: - Padre! O senhor está acordado?
- (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- (O padre babando na gola) Âh? Ah,irmã. O que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã, pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Âh? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou: - Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém,certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O SACO!
Pensou que iria ter um final daqueles né?????, reze 10 ave maria e 20 pai nosso pelos maus pensamentos...
A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. - Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar? - Me desculpe, respondeu o médico, sem jeito. Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia... - Não, não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.
A senhora vaidosa pergunta ao professor de ginástica:
- Vamos ver que idade você me dá ?
- Ah ! ? exclama ele ? Pelos cabelos, vinte, pelo olhar
Dezenove, pela pele dezoito, pelo corpo dezessete.
- Puxa! Você está sendo muito lisonjeiro!
- Espere ? disse o professor ? eu ainda não fiz a soma.
O médico interroga o Joaquim:
- O Senhor fuma ?
- Não!
- Bebe ?
- Não!
- É mulherengo ?
- Não!
- Tem algum vício ?
- Tenho sim Senhor. Sou mentirosoooo!
Três caras estão conversando no bar do português Falando sobre a violência no mundo atual. Um deles Mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
O português abaixa a calça, mostra uma cicatriz acima da virilha e diz:
- ApendiCity!
No confessionário:
- Meu namorado me desvirginou, seu padre.
- Contra a sua vontade ?
- Não, seu padre, contra a parede mesmo!
O Kung Fu chega e pergunta a seu mestre:
- Mestre, toda vez que me masturbo a vista fica embaraçada e eu fico enxergando mal. O que será isto ?
- E você acha que se eu soubesse eu estaria cego ?
O dono de vários cavalos de corrida chega em casa e flagra a sua mulher de quatro, dando para seu melhor jóquei.
Ele pensa um pouco e grita:
- Mauro!! Esta é a última vez que você monta pra mim, tá bem ?!!!!!
O turco tinha uma loja de roupas masculinas. Os ladrões entraram e roubaram tudo. No dia seguinte, ele bota um cartaz na porta da loja:
Até os ladrões preferem se vestir aqui !
Com essa febre de Viagra, está ocorrendo uma epidemia de tétano pois, com tanto pau enferrujado sendo colocado em atividade....
Um casal está na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela se volta para ele e diz: - Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?
Bill Clinton e Pinóquio se encontraram. Pinóquio disse ao Bill:
- Tenho um problema na vida: toda a vez que minto, o meu nariz cresce!
- O meu problema é diferente, retrucou Clinton. Toda vez que meu pau cresce, eu minto.
Alexandre desabafa com o Flávio:
- Estou com um problema seríssimo lá em casa. É que meu filho de 8 anos engravidou a empregada!
- O que é isso, Alexandre ? Como foi que aconteceu ?
- O danadinho furou todas as minhas camisinhas !
Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo. A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe. O marido, deitado na cama, diz: - Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo! A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa... - Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto! - Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça. - Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te permanentemente junto ao meu coração, e bastará eu olhar para a foto para lembrar-me desta noite em que você foi minha pela primeira vez. Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos. Depois ele vai no banheiro para tomar seu banho. Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz: - Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nú para mim. O marido deixa cair o robe e revela sua nudez. A mulher exclama: - Uáu! Também quero tirar uma foto! O marido todo orgulhoso sorri e pergunta: - Por que? - Para mandar ampliar.
O paulista chegou no interior viu uma menininha caipira inocente, foi correndo comprar um saco de bala para se aproveitar da situação.
Paulista- Quer ganhar uma bala?
Menininha- Quero!
P- Então tá, eu te dou uma bala e você faz esse movimento aqui no meu pau.
M- Tá bom!
E a menininha fez...
P- Quer mais uma bala?
M- Eu quero!
P- Então faz esse movimento de novo
E a menininha fez...
P- Quer mais uma bala?
M- Quero!
E a menininha fez de novo!
P- Quer mais uma bala?
M- Olha senhor, me dá logo esse saco de bala que eu te bato uma punheta!!!
O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.
No primeiro dia de aula o Joãozinho já estava com a corda toda, não parava de brincar e falar besteira. Quando chega a professora nova: -Bom dia alunos, meu nome é professora Valgina. E o Joãozinho brincando não prestou atençao na professora e só ficou zuando. É assim Joãozinho? então você vai ver só, amanhã quando eu chegar a primeira coisa que você vai falar é "bom dia professora" e o meu nome, senão zero!!! No dia seguinte, chega a professora : -Bom dia Joãozinho, o que você tinha que fazer mesmo? O Joãozinho começa a cochichar com os colegas: -Qual é o nome dela mesmo? -É aquilo lá com um L no meio!!! Joãozinho: -Bom dia dona Bucleta.
Estavam perdidos na floresta, um hindu, um judeu e um argentino. Ao cair da tarde, os três encontraram uma casinha modesta. Aproximaram-se e bateram na porta. Atendeu um senhor de certa idade. - Pois não? O judeu adiantando-se começou a explicar a situação: - Estamos perdidos e a noite está chegando. Poderíamos passar a noite aqui? O dono da casa respondeu: - Tudo bem. Mas tem um problema: a casa só dá para duas pessoas. Um de vocês tem que dormir no celeiro. O hindu prontificou-se: - Eu vou! Foi-se... e os outros entraram. Após dez minutos: Toc! Toc! Toc! Batem na porta. Era o hindu. - Não haveria problema nenhum em eu dormir no celeiro, mas tem lá uma vaca que é para mim um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo espaço com a vaca. Seria um desrespeito!! O judeu prontificou-se: - Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. Após dez minutos... Toc! Toc! Toc! - Vão atender e é o judeu que volta: - Eu não me incomodaria de dormir no celeiro, mas tem um problema: - É que lá tem um porco, que para a minha religião é um animal impuro e seria um desrespeito para com a minha religião! O argentino prontificou-se: - Eu vou dormir no celeiro. Não haverá problema nenhum. Após dez minutos batem na porta: Toc! Toc! Toc! Toc!!! Eram o porco e a vaca!!!!
Tarde da noite, duas freirinhas estão voltando para o convento quando percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado. Dobram algumas esquinas para despistá-lo, mas ele continua atrás.
- E agora irmã, o que vamos fazer? - pergunta uma já ficando desesperada.
- Tive uma idéia: vamos virar a próxima rua e correr uma para cada lado. Quem chegar primeiro no convento pede socorro.
Assim que chegam à esquina, disparam em direções opostas. Uma delas chega ao convento e conta o ocorrido às outras irmãs. Todas ficam apavoradas e já vão chamar a polícia quando aparece a outra freirinha, toda suada.
- Irmãs, vocês não imaginam o que aconteceu! - exclama ela, ofegante.
- O que houve? O que houve? - todas querem saber.
- Eu saí correndo e o homem veio atrás.
- E aí? E aí?
- Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída. Fui tentar voltar, mas o tarado já havia chegado.
Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Então eu sorri também e levantei o hábito até o pescoço. - Ohhhh! E o que ele fez?
- Abaixou as calças até os pés.
- Meu Deus!! E aí?
- Aí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calca abaixada, né?
Em uma loja de departamentos, um senhor queria comprar um presente para sua mulher. Aproximou-se da vendedora muito sexy e perguntou: - Senhorita, eu queria comprar um par de luvas para minha mulher. Achei o modelo, mas não sei que tamanho levar. - Talvez assim eu possa ajudá-lo? - diz ela colocando as mão bem abertas sobre as mão dele. - Isso mesmo!! - exclama o freguês. - Suas mãos são exatamente do tamanho das da minha mulher. - Que mais posso fazer pelo senhor? - Bem... minha mulher pediu-me para levar também uma caixa de Modess... e eu não sei o tamanho que ela usa...
Um policial corre atrás de um carro que estava ziguezagueando na estrada. - Por favor, venha comigo para fazer o teste do bafômetro! - Sinto muito, mas eu não posso fazer isso, porque eu sou asmático e se eu soprar forte, terei um ataque de asma. - Tudo bem: - então venha comigo para tirar uma amostra do seu sangue. - Sinto muito, mas não posso fazer isso, porque eu sou hemofílico e eu sangro muito. - O.K., então venha comigo para fazer um teste de urina. - Sinto muito, mas não posso também porque eu sou diabético. - O.K., então ande nessa linha estreita branca. - Eu também não poderei fazer isso. - Por que ?!?!?!?! - Porque eu estou bêbado...
Pijama do amor A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó, entra no quarto e pergunta assustada... - O que e isso minha neta ? - Isso o que vovó!? - Você aí sem roupa... - Não vovó, estou usando o pijama do amor - responde a jovem. - Puxa! que legal - diz a velhinha. Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua. - O que e isso mulher ? - pergunta o velho - Isso o que meu velho? - Você aí, deitada sem roupa? E a velha responde: - Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor... E o velho diz... - Pelo menos podia ter dado uma passadinha ...
A professora entra na classe e diz: Hoje vamos brincar de oque é oque é...E começa a perguntar: Mariazinha oque é oque é, tem pelo, quatro patas, faz miau e tem uma maçã na cabeça ? Com a maçã na cabeça eu não sei não professora ( respondeu Mariazinha ) ( Professora ) É o gato, eu coloquei a maçã só pra complicar... Paulinho o que é que tem um bico, é de aluminio, agente põe café nele e tem uma melancia em cima ? Com uma melancia em cima eu não sei não professora...( respondeu Paulinho) ( Professora ) É o Bule menino, eu coloquei a melancia só pra complicar... Quando então é intenrronpida por Joãozinho. Professora, posso fazer um oque é oque é ? Sem palavrão Joãozinho ? ( peguntou a professora ) Sem palavrão, eu prometo... Então pode. O que é o que é... É vermelho, Roliço, As mulheres Gostam de por na boca e tem duas Bolas em baixo ???? Já pra Diretoria Joãozinho... Calma Professora... É o batom eu coloquei as BOLAS só pra complicar...
CONTOS DE SEREIA ... Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia: - Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia --, mas se você me comer cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado. Então acordou outro irmão. Foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia. - Se você me comer sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. O cara mandou ver, mas na sexta pirocada ele não agüentou e broxou. A sereia o afogou no rio. Então foi a vez do caçula. Ele foi até o rio e encontrou a sereia. - Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. - Trinta vezes? - o caçula pensou - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????
Estranhos num trem. Um homem e uma mulher que jamais haviam se visto antes encontravam-se no mesmo dormitório de um trem. Após os embaraços iniciais, ambos prepararam-se para dormir, a mulher no compartimento de cima e o homem no de baixo. No meio da noite, a mulher debruça-se e diz: Desculpe incomodá-lo, mas eu estou com um tremendo frio e me perguntava se você poderia me passar outro cobertor. O homem inclina-se com um brilho nos olhos e diz: - Eu tive uma idéia melhor... vamos fingir que somos casados. - Por que não? - sorri a mulher. - Ótimo, ele responde. Pegue você mesma o seu cobertor...
Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém casado quiseram se juntar a uma igreja. O pastor disse: -"Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês tem que se privar de ter sexo durante duas semanas". Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi para o casal ancião e perguntou: -"Você foi capaz se privar de sexo por duas semanas?" O homem velho respondeu: -"Nenhum problema, Pastor". -"Parabéns! Bem-vindo a igreja", disse o pastor. O pastor foi para o casal de meia-idade e perguntou: -"Bem, você foi capaz de se privar de sexo durante as duas semanas?" O homem respondeu: -"A primeira semana não estava muito ruim. A segunda semana para conseguir eu tive de dormir no sofá durante um par de noites mas, sim nos conseguimos". -"Parabéns! Bem-vindo a igreja", disse o pastor. O pastor então foi para o casal de recém casado e perguntou: -"Bem, vocês foram capazes de privar de sexo durante duas semanas?" -"Não, Pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas", o homem jovem respondeu tristemente. -"O que Aconteceu?", indagou o pastor. -"Bem, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a. Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e tirei vantagem dela ali mesmo ". -"Você entende, que isto significa que você não será bem-vindo dentro de nossa igreja", declarou o pastor. -"Nós sabemos Pastor, depois disso, nós não somos bem-vindos no Carrefour também".
O Joãopones depois de um tempão de amor com sua mulher, a japoNeusa, era louco para ter filhinhos mas descobriu que era estéril. Ficou P da vida. Ai ele resolveu convidar seu irmão que morava no Japão para fazer uma visitinha. Ele chegou, o Joãopones deu as boas vindas e disse: - Olha, aqui no Brasil é costume oferecer a mulher para o irmão que vem de longe. Pode entrar lá no quarto que ela já está te esperando. O Joãopones ficou ali na torcida, rezando, rezando, torcendo para pegar filho. Ai o irmão dele sai do quarto, com aquele sorriso de quem tirou a barriga da miséria, todo satisfeito da vida. - Já? Como é que foi? Gostou? Pode voltar lá e fazer de novo! Ele voltou para o quarto e deu duro outra vez. O Joãopones ali, torcendo: -Tem que pegar filho, tem que pegar filho! Ai o outro sai do quarto, com aquela cara de japonês meio amarela de dar uma atrás da outra, se jogou em cima do sofá e respirou fundo: - Posso ir de novo? Sua mulher é muito provocante e faz de tudo!!! Só mais uminha, pode? - Mas é claro! Faz parte do costume deixar o irmão ir quantas vezes quiser! Vai fundo! O Joãopones já estava todo emocionado, imaginando seu filhinho como que ia ser, e torcendo:- Se ainda não pegou filho agora pega, tem de pegar! Ai ele sai do quarto, o Joãopones todo feliz, e o irmão não aguentava mais, com aquela carinha dizendo que não sobe mais nem com guindaste. - Então, como é que foi desta vez? Se quiser ir mais uma pode ir... - Não, muito arigatô Né? Acabou a camisinha!!
Em plena guerra do Vietnã, o sargento americano recebe um telex informando a morte da mãe de um dos seus soldados. O oficial não sabia como dar a notícia ao seu valoroso combatente. Depois de pensar um pouco, reuniu todos e ordenou ao pelotão: - Quem tem mãe viva dê um passo a frente. Ao ver o tal soldado avançar, o sargento disse sutilmente: - Você não. Só quem tem mãe viva!
O elefante estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre delas... sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar: - vai vai torce o pescoço dele !
A profissão mais antiga: Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagem sobre as suas respectivas profissões. O juiz disse: - Antes de expulsar Adão e Eva do Paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. O analista de sistema tentou contra-argumentar, mas antes que pudesse falar,o médico disse: - Sim, mas antes disso, lembre-se de que Eva foi criada de uma costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido: - Ambos tem razão, mas antes de tudo, da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo. Foi o primeiro projeto de arquitetura da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. Antes disso só existia o caos... E o analista de sistemas: - Arrá!!! E quem foi que criou o caos???
O mundo em guerra, e os soldados estupradores invadem o convento. Começam a matança pelas freiras mais novas. ao passarem por uma freira velhinha, um diz para o outro: - Deixa estar esta pobre freira velhinha. Contentemo-nos com as mais novas. A freira idosa olha para os soldados, bota as mãos nas cadeiras e grita: - Nada disto, meu filho. Guerra é guerra!
Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou: MS: Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras : Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih... MS: E esta não foi, sem duvida, a primeira vez! 99 freiras : Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih... MS: Ele entrou num de nossos quartos! 99 freiras : Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih... MS: Eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras : Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih... MS: E este preservativo estava furado! Uma freira : Oooooh... 99 freiras : IH, Ih, ih...
Duas freirinhas vinham andando pela rua, a noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram, para não perder o serviço, transar com as freirinhas. Elas gritam, gritam e ninguem aparece. Uma delas, tomada do fervor religiosa, ora: - "Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem." Ao que a outra responde: - "Só se for o seu, porque o meu e um artista!"
Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: - Durma com Deus, irmã! E a outra, desconsolada: - É o jeito, irmã, é o jeito!...
Na hora do almoço a madre superiora anuncia: - Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa! - Eeehhhhhh!! - bradam as freiras. - Em rodelas! - Aaaaahhhhhh...!
Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. - Onde vai, minha menina ? - Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé. O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la: - Será que seu pai não poderia fazer isto ? - Não. Tem que ser com o touro mesmo
Um rapaz entrou num banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou: - Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa totalmente atônita respondeu: - O senhor me perdoe, mas eu acho que nao entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir por favor? - Veja se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou: - Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema? - Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58 milhões na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho! - Entendo.... e essa puta esta dificultando as coisas pro senhor?
Um cara chegou de uma longa viagem a Itú (Interior de SP, famosa por ter tudo grande) , Chegando no Hotel muito cansado , toma um banho e vai para o restaurante do Hotel e pede para o gaçom um Choop , o garçom chegou com um balde de choop que parecia ter mais de 3 litros de choop , o cara desconfiado fala para o gaçom que queria o choop de 1 real , e o garçom fala que esse era o choop de um real , o cara fala Eta cidade maravilhosa, e segue bebendo, ele acaba e pede outro desta vez também pede um misto quente , ai o garçom chegou com outro balde de choop e um misto que dava para umas 10 pessoas , o cara pensou vou mudar para esta cidade , já embriagado ele pergunta para o garçom onde fica o banheiro , o garçom responde depois daquela escada você vai ver a piscina e só virar a direita que ali é o banheiro , o cara embriagado segue o caminho descrito pelo garçom , só que na escada ele tropeça e vê a piscina e fala -- Eita pôrra até a privada daqui é gigante , e começa a mijar na piscina , só que o bebado tropeça de novo e cai na piscina , e começa a gritar -" Não dá a descaga não, não dá a descaga não". O salva vidas um negão gigante vê e pula para salvar o bêbado, só que chegando perto vê o bêbado gritando - Não da descarga não - só que quando viu o salva vidas o bêbado jogando água em cima do salva vidas gritou - AI MEU DEUS , SAI BOSTA , SAI BOSTA.
Fórmula para aposentadoria O Pentágono descobriu que está com muitos generais e bolou um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares de bônus por polegada medido numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial. O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares. O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares. O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir. - Meu Deus! - exclama o examinador - Onde estão suas bolas? O general responde: - No Vietnã!
Ibope FHC pediu ao IBOPE que realizasse uma pesquisa sobre a pespectiva do brasileiro sobre o futuro do país. O pesquisador após ter efetuado a pesquisa foi ao Palácio do Planalto dar o resultado: - Bem, sr. presidente. O povo brasileiro está dividido em duas classes: os pessimistas e os otimistas. O presidente respondeu: - Vamos primeiro às boas notícias. - Eles estão achando que o povo brasileiro em breve vão estar comendo merda. O presidente toma um susto: - O sr. está enganado, eu pedi as boas notícias. - Eu não me enganei, esses são os otimistas. Os pessimistas já estão achando que a merda não vai dar pra todo mundo!
O Concurso Em uma pequena e pacata cidade, a mulher mais linda e gostosa da cidade era a filha do prefeito. Todos queriam namorá-la. Prefeito e filha não aguentavam mais, quando o prefeito resolveu fazer um concurso e lançou o edital e colou na cidade toda: CRITÉRIOS: 1. Tomar um garrafão de 5 litros de cachaça da boa; 2. Matar um leão a tapa; e, 3. Fazer sexo anal com uma velhinha de 80 anos. Todos esses atos de forma sequencial. Uma fila enorme aguardava do lado de fora do prédio da única escola da cidade. O primeiro candidato tomou a cachaça e não aguentou o resto. O segundo tomou a cachaça, mas não passou pelo leão... e aí foi... até que chegou a vez do pentelho bêbado da cidade que chegou soluçando e cambaleando e ninguém ousava apostar se aquele bêbado ia ou não conseguir passar pelos testes.. mas foi: tomou O garrafão todinho e empurraram ele na jaula com o leão... meia hora... 1 hora... 1 hora e meia e nada do bêbado... quando de-repente o Bêbado abriu a porta todo animado e disse: CADÊ A VEIA QUE EU TENHO QUE MATAR A TAPA.
Você não sabe como a merda acontece na empresa ??? Acontece assim: - No início, existia o Plano. - E então vieram as Premissas. - E as Premissas não tinham forma. - E o Plano não tinha substância. - E a escuridão cobriu a face dos Funcionários. - E eles disseram entre si, "É um balde de merda, e ele fede." - E os Funcionários foram aos seus Supervisores e disseram: "É um pote de excremento animal, e não podemos viver com o cheiro." - E os supervisores foram aos seus Gerentes dizendo: "É uma caixa de adubo, e ele é muito forte, de forma que não podemos suportá-lo." - E os Gerentes foram aos seus Diretores dizendo: "É um recipiente de fertilizante, e não podemos resistir a sua força." - E os Diretores comentaram entre si: "Ele contém aquilo que ajuda as plantas a crescerem, e é muito forte." - E os Diretores foram aos Vice-Presidentes dizendo a eles: "Ele promove crescimento, e é muito poderoso." - E os Vice-Presidentes foram ao Presidente dizendo para ele: "Esse novo plano irá ativamente promover crescimento e vigor para a Empresa, com efeitos muito poderosos." - E o Presidente olhou para o plano, e disse que ele era muito bom. - E o plano virou Política da Empresa. E é assim que a merda acontece!
"Comparadas com a idade do Universo, nossas vidas se desenrolam em poucos segundos...cabem numa página de diálogo... - Quer dançar? - Obrigada. - Você vem sempre aqui? - Venho. - Vamos namorar firme? - Bom...Você tem que falar com o papai... - Já falei com seu pai. Agora é só marcar a data. - 26 de Julho? - Certo. - Não esqueça as alianças... - Você me ama? - Amo. - Mesmo? - Sim. - Sim. - Parece mentira. Estamos casados. Tudo está acontecendo tão rápido... - Sabe o que foi que disse o noivo nervoso na noite de Núpcias? - O que? - Enfim S.O.S. - Você estava nervoso? - Não. Foi bom? - Mmmm. Sabe de uma coisa? - O que? - Estou grávida. - É um menino! - A sua cara... - Aonde é que você vai? - Ele está chorando. - Deixa...Vem cá. - Meu bem... - Hmm? - Estou grávida de novo. - É uma menina! - O que é que você tem? - Por que? - Parece distante, frio... - Problemas no trabalho. - Você tem outra! - Que bobagem. - É mesmo...Você me perdoa? - Vem cá. - Aqui não. Olha as crianças... - O Júnior saiu com o carro. Ia pegar uma garota. - Você já falou com ele sobre... - Já. Ele sabe exatamente o que fazer. - O que ? Você deu instruções? - Na verdade ele já sabia melhor do que eu. Essa geração já nasce sabendo. - Só precisei mostrar como se usa o macaco. - O que?! - Ah, você quer dizer...Pensei que fosse o carro. E a Beth? - Parece que é sério. - Ela e o analista de sistemas? - É. Aliás... - Estão vivendo juntos. Eu sabia! - Ela está indo para o hospital. - Já?! - São gêmeos! - Sabe que você até que é uma avó bacana? - Quem diria... - Vem cá. - Olha as crianças. - Que crianças? - Os gêmeos. A Beth deixou eles dormindo aqui. - Ai. - Que foi? - Uma pontada no peito. - Você tem que se cuidar. Está na idade perigosa. - Já?! - Sabe que a Beth está grávida de novo? - Devem ser gêmeos outra vez. O cara trabalha com o sistema binário. - Esse conjunto do Júnior precisa ensaiar aqui em casa? Que inferno. - E o nome do conjunto? Terror e Êxtase. - Vão acordar os gêmeos. - Ai. - Outra pontada? - Deixa pra lá. Olha, essa música até que eu gosto. Não é um rock- balada? - Não. Eles estão afinando os instrumentos. - Quer dançar? - Não! Você sabe o que aconteceu da última vez."
CERVEJA como são as coisas, voce nâo me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO, por isso não me CAMPARI com qualquer RUM...se MALT pergunto...por aKAISER voce já bebeu hoje?
Um garotinho de 05 anos queria ganhar R$100,00 e rezou pedindo para Deus, por duas semanas. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso, com o seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para DEUS-BRASIL, e então resolveram mandá-la para o Antonio Carlos Magalhães. O ACM ficou comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de R$ 10,00 para o garotinho, pois achou que R$ 100,00 era muito para uma criança tão pequena. O garotinho recebeu os R$ 10,00 e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: "Prezado DEUS: - Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, notei que por alguma razão, o SENHOR mandou-o através de Brasília e, como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com R$ 90,00 de comissão e só me mandaram R$ 10,00".
O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso: - É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... hehehe O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha. - Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito gostosa!! Talvez ela se enteresse por mim... só por precaução acho que vou levar mais uma!!! O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo depois está de volta. - Sabe moço!! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim. A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. Ao final do jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha: - Puxa, querido!!! Você não falou uma só palavra!!! Não sabia que você era tímido!!! - É... eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico!!!
A Mulher do amigo! Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha. Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro o segue. Ela pergunta: - Você viu algo interessante debaixo da mesa? João admite que sim, e ela continua: - Pode ser seu, por apenas 100 reais! João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14 hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga. Na sexta-feira João vai à casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga à mulher os 100 reais combinados. Às 18 hs Pedro chega em casa e pergunta à mulher: - João esteve aqui hoje à tarde? Relutantemente, a mulher dele responde que sim. - E ele lhe deu 100 reais? "Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: - Sim, ele me deu. - Ah, bom! - responde Pedro. Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 100 reais, e disse que devolveria hoje à tarde ao passar aqui em casa.
Um casal estavam jogando golfe no quintal da casa qdo eles quebraram a janela do vizinho........ Então eles foram até lá para se desculpar... Quando eles chegaram lá o marido disse : - Olha, me desculpe pela janela. E a mulher : - Nós iremos pagar o estrago. E o cara da casa : - Não... sabe o que é...é que eu sou um gênio e vocês me libertaram de 100 mil anos de prisão...cada um tem direito a um pedido.... O marido pediu ser um milhionário...o gênio com o estalar dos dedos falou que iria depositar todo mês um quantia de 100 mil na conta dele, já a mulher pediu pra ser a melhor golfista...apenas batendo as mão realizou o desejo. - Mas em troca gostaria de pedir um favor. - disse o gênio. - Claro - respondeu o casal. - Sabe o que é... muito tempo que eu não sei o que é uma noite com uma mulher, será que você não me empresta a sua? - Perguntou o gênio - Só por uma noite.... A mulher conversou com o marido e decidiram que aguentariam isso. A mulher passou uma noite com o gênio...uma noite inesquecível prá ele. No outro dia de manhã, quando a mulher ia embora o gênio perguntou pra ela.: Quantos anos você tem ? Ela respondeu : - 29 anos. - E você ainda acredita em gênios ?!
Um cara entrou num ônibus cheio, mas só ele tava em pé, então ele disse para o cobrador: - Quem tá do lado direito é corno, e quem tá do lado esquerdo é viado ! e foi falando o maior tempão, e o motorista escutando aquilo, até que ele se irritou e freiou derrepente e todo mundo caiu e o motorista perguntou : - Quem é corno e viado aqui ? o cara olhou para os passageiros e disse: - Não sei agora embaralhou tudo .
O AMANTE ! Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho. Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou: - Escuro aqui, não? - É, está. - Eu tenho uma bola de baseball. - Que legal! - Quer comprar? - Não! - Meu pai está lá fora! - Quanto você quer pela bola? - R$ 25,00. - Toma. Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está na casa. O menino está no armário. O amante vai pro armário. Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala: - Escuro aqui, não? - É, está. - Eu tenho uma luva de baseball. - Que bom. - Quer comprar? O homem lembrando da outra semana: - Claro, quanto é? - R$ 75,00. - Aqui está. No fim-de-semana o pai chama o filho: - Pega a bola e a luva e vamos jogar. - Não dá pai. Eu vendi tudo. - Vendeu?? Por quanto? - R$ 100,00. - Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo agora no padre pra que você confesse. Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha. Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino. - Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoará. Qual seu pecado? - Escuro aqui não??? - Não vá começar com essa merda de novo!!!
O rapaz acompanha a sua namorada à sua casa, depois de sair, e quando chegam na entrada, ele, apoiado na parede com uma mão, diz: - Meu amor, porque não me paga um boquete? - Que? está louco??!!! - Mas é rapidinho, não tem problema - Não, pode aparecer alguém da familia ou algum vizinho. - Mas é rapidinho, a esta hora não vem ninguém. - Já disse que não, não e não. - Benzinho, é só um boquete, sei que você gosta também... - NÃO!!!! - Meu bem não seja assim... Nesse momento aparece a irmã da garota, em camisola e desarrumada, e diz: - Papai mandou você chupar, ou que eu chupasse, ou ele mesmo vem chupar,mas pelo amor de Deus tira a mão do Interfone!!!!
